po文hk.yxbooks.com

    最近幾天沒心情更新小說，事實上，告頓騎士團的人氣也是很低的（當然這和作者懶得連封面都沒做有一定關係），我也沒打算把騎士團當成盈利的一本書來做，所以今天和幾個書友聊一聊這幾年工作、家庭的心得。

    日行一善

    我所聽說的每一個宗教信仰都是引人向善的，

    我也一直在想我們為什麼行善，

    是為了幫助那些在困境中無力掙脫的人？

    為了給火車站乞討的乞丐一塊麵包？

    還是為了自己的良心獲得歡愉？

    亦或者為了自己的過錯懺悔？

    我曾經看到過一些書籍里寫過關於人性的，

    具體寫的內容我記不太清了，

    但是大意是這樣的：

    人的一生會做很多事，對的錯的，應該做的，不該做的，

    這是所有人都有的通病，我們不應該以一個片面的角度來評價擁有一個複雜經歷的人生。

    我們應該原諒他所作的錯誤，如果他不繼續犯錯的條件下。

    我覺得這是對的，

    每一個人身體裏都有很多種元素，

    善良，堅強，勇氣，忍讓，克制，悲憤，仇恨，懷疑，自尊等等···

    但是這裏面我把善良排在了第一位，

    是因為我覺得他可以帶給我無限的快樂和純真······

    我猶記得我們小時候，

    老師會給統一被命名為「紅領巾」「共產主義接班人」「初生的太陽」的我們布下放學作業-----給媽媽洗腳，扶殘疾人（老人）過馬路，幫助過路的陌生人推車等等······

    儘管現在新聞里有很多司機肇事後逃逸，老師講課講一半，等着學生補課時講另一半等等，

    儘管我的爺爺被一個司機撞得住進醫院生活不能自理，躺在炕上神志不清的死去，

    但是我還是想說當初那，

    一件件普通的力所能及的幫助帶給我的是無限的快樂和滿足······

    是社會步伐太快？是年齡的增長？我覺得都不是。

    我也經歷過太多的無奈，艱難，

    同事、同學、領導各種身份之間的嘲笑和相互勾斗，讓我感受到了世界上的其他人帶給我的負面的情緒，

    我也做過很多「報復」的行為，報復他們對我的冷嘲熱諷，

    報復他們對我的侮辱與構陷，

    但是時隔多年，

    我對曾經自己所作的錯誤感到悔恨，

    我更希望當初我做的是堅持行善，勇敢面對，

    因為這樣我會感到快樂，

    至少我沒有因為憤怒而變成惡魔，

    不會因為當年的一時錯誤而感到一生悔恨，

    我不知道我要報復他們的那一刻我有沒有得到快樂，

    我只知道那一刻的我已經忘記了我曾立志要做一個什麼樣的人。

    我的腦袋裏充滿了憤怒，仇恨，欲望，

    各種各樣的負面情緒對我說着：殺了他吧，是他給我帶來了侮辱，給我帶來仇恨，但是我沒有殺他，因為我的小學老師告訴過我們，生命權是每個人的權利，我沒有權利剝奪他的權利，我也代替不了他承擔他的責任。

    當然佛家把那個聲音稱為我們的心魔，

    他事實上也並不是外在的，其他人給予我們的，甚至他不存在的，

    而他只是我們思想中的魔障，

    當我的心魔出現的時候，若不能及時的「跳出來」或者說「醒來」，「掐斷」，「撲滅」，

    我就會變成另一個憤怒，欲望，仇恨，貪婪的集合體，

    這讓我感到驚悚，

    我想到如果有一架攝影機對着那時候的我拍攝的話，

    那麼那時我的樣子一定像是一個魔鬼吧。

    我不恐懼自己沒錢，或沒老婆，沒孩子，沒地位，甚至不恐懼自己生病，或面臨死亡，

    我恐懼的是自己變成一個惡魔，在無人的時候展現出自己真實惡性的惡魔。

    因為那時候我就將再也不能體會到我小時候的快樂，簡單，善良，感動，

    包括你們所感受到的對媽媽的感恩，對老師的尊敬，對愛人的珍惜等等。

    我做過惡，行過善，我不想一一說出來，我也記不清了，

    但我相信那种放下屠刀，立地成佛的狀態，

    因為我覺得即使是惡人也有資格得到那些所謂「善人」的一個諒解，如果他不再一錯再錯。

    每個人都希望更多的善良出現，

    每個人都希望都找回自己的純真，

    儘管這世間有太多的無奈，醜陋，

    我還是要對大家說不要充滿憤怒，平靜的做你小時候想做的--善良的自己，

    用平靜的心去體會那種簡單的快樂和滿足，

    那種快樂不是虛榮，流於華麗的形式或容顏，不存在於肉體，

    相反他是淳樸的，踏實的，

    他是我們心靈或者說精神上的歡愉。

    (本章完)